这个说爱你一辈子的男人,转头就去爱别人了,这怎么能不让你感到绝望呢?


    你们还有一个可爱的孩子,还有一个幸福完整的家,可是现在呢?一切都被他毁掉了!


    这么多年,你的付出、你的妥协在他出轨的那一刻被全盘否认,他看不见你多好,也听不见你有多需要他。


    你心酸,也许这就是婚姻吧,毁人于无形间!


    你每天忙前忙后,奔波于工作和家庭,孩子的头疼脑热是你管,老公的饮食起居还是你管,你苦苦追问:


    他到底为什么要出轨,难道你做的还不够吗?


    如果你也正在遭遇一场令人痛不欲生的婚姻危机,如果你的老公也被第三者迷得死死的,而你毫无还手之力,如果你不甘心就此放弃经营多年的家庭,但又不懂如何保卫婚姻,点击下方卡片,添加老师一对一咨询。我们会帮你进行一次一对一的情感策略分析,你不会再像现在这么痛苦迷茫,你会发现再厉害的第三者也只是纸老虎,一直击不垮她不过是因为你没有用对方法。


    也许,很多人会告诉你:


    男人都靠不住,吃着碗里瞧着锅里,只会用下半身思考;


    婚姻就是这样嘛,女人累死累活,男人潇洒享乐,忍一忍就过去了......


    听了那么多说辞,你也开始信了,原来男人的善变比女人翻脸还快,以前他明明是一个有责任心的男人,谁知外面的女人勾勾手指他就能弃妻儿于不顾。


    可是,你的内心依然无法平静。


    你可以接受男人善变,但是接受不了自己的老公如此善变!


    你可以接受男人寡情,但是接受不了曾经最爱自己的老公寡情!


    你想来想去都想不通,他到底为什么非出轨不可啊?难道你真的有那么糟,让他宁愿冒天下之大不韪去出轨一个相貌平平、出身普通的女人吗?


    作为从业多年的资深督导老师,如果我坦白告诉你,像你老公这样从前有情有义、出轨以后突然变得无情无义的情况根本不是个例,而且想要完全解决可能性高达89.3%,你会相信吗?


    出轨问题看起来复杂难解,实际上最大的困难在于99%的女性无法客观拆解与老公之间的关系状态,剪不断理还乱,不断用错误地行为和方式激化矛盾,最终亲手斩断彼此间最后一丝温情和不舍,令亲密关系走向死亡。


    不是出轨问题难以解决,而是每当出轨问题由当事人自己来处理,就会变得难以解决。


    两者之间,有着本质的区别,明白吗?


    我当然理解,得知老公出轨后,你的内心无疑是愤怒痛苦的。


    可是,愤怒解决不了问题,愤怒无法实际帮助你击退第三者、挽回老公的心。我们只能迫使自己冷静下来,扪心自问,你们的婚姻真的一直幸福美满吗?


    感情的疏离,真的是从他出轨后才开始的吗?


    沟通的减少,真的是从他出轨后才开始的吗?


    争吵的变多,真的是从他出轨后才开始的吗?


    其实并不是,对吗?


    90%的学员在我提出这个问题的时候,会突然回忆起很多从前没太在意的“小事”:


    去年,我们曾经因为孩子的教育问题争得面红耳赤;


    几个月前,我们还因为生活花销吵得不可开交;


    不记得从什么时候开始,我们之间的沟通仅限于生活琐事,不再有亲昵举动。


    原来,优发娱乐客户端:从很早以前开始,感情已经没那么深了。


    你们总是吵架、冷战,为鸡毛蒜皮的事争得面红耳赤,为陈谷子烂芝麻的事怒气冲天。


    你的婚姻,并没有那么开心,不是吗?


    你们的关系越来越僵,他对你也越来越冷淡。


    第三者的出现,并非意外。


    在你和他吵架时,有另一个女人温柔懂事;


    在你和他冷战时,有另一个女人投怀送抱;


    在你们关系每况愈下时,有另一个女人爱他关心他。


    你和她,一个人在推,一个人在拉,老公最终走到了她面前,抛下了你。


    你怒不可遏,可现在的局面不正是你和他亲手造成的吗?他出轨有错,可是你一次次的推开他,难道就做对了吗?


    很多女人都不愿意承认,婚姻不仅仅只是山盟海誓、你侬我侬,更是一桩明码标价、货真价实的契约合作——你们互相补足对方的需求,再获取自己的所需。


    只是,在一起生活久了,你渐渐忘记了他的需求。


    他加班加点回家后,迎面而来是你的怒吼声;


    他想过一个轻松的周末,却要被你嫌七嫌八;


    他和朋友难得见面,喝了点酒,被你无数个电话搅得气氛全无。


    他哄过几次也觉得累了......在每一次他需要陪伴、关心、理解时,你都固执地陷在自己的不满和情绪里。


    你的拼命付出,根本不是他想要的那些。


    这些小事,你都没有在意过,对吗?


    关系看似只是有一些小瑕疵,其实早就失衡了。在一次次不经意中,他和你之间渐行渐远,最后终于被另一个能够给予他所需的女人所吸引,你输给的不是第三者,而是他的内心需求。


    当然,即使你现在明白了这一点,你也一定怒不可遏!


    难道因为这样他就可以理直气壮的出轨了吗?那他背叛家庭就不用被谴责,反而是我要认错?


    当然不是,他背叛家庭、辜负你的信任固然有错,但现在这个节骨眼上,争论对错对于你挽救这段婚姻有用吗?如果有用,甚至不需要你自己出马,陈曼老师首当其冲替你去跟他辩论,保证辩得他哑口无言。


    但是,我们争赢了又怎么样呢?


    多少家庭,在原配铿锵有力的争辩声中轰然崩塌?


    多少男人,在原配咄咄逼人的大道理中咬牙决定离婚?


    多少孩子,在原配逞一时之快的冲动之下失去完整的父爱?


    说到底,你根本就不是想争一个对错,你只是误以为只要他能承认自己做错了,他就会心甘情愿地回来。


    如果你确定自己真正想做的不是鱼死网破、玉石俱焚,而是真心想解决问题、挽救婚姻,那么,你就不应该一直追问“凭什么”,而是需要追问“怎么办”。


    如果你的婚姻已经面临分居、断联,甚至是濒临离婚,搅得你无法好好生活,千万不要自己硬撑或者凭感觉操作,直接点击下方卡片添加老师微信一对一咨询。我会帮你达成心愿,让那个犹豫不决、左右摇摆的老公彻底回家。


    很多学员会问:


    “老师,我知道争论对错没用,但是他已经跟别的女人打得火热,除了争一口气,我还能怎么办呢?”


    是啊,但凡有夺回老公、保住婚姻的机会,99%的女人都不会选择只争一口气就算了。你之所以这么冲动、不计后果,归根到底,还是因为你根本不知道他到底是怎么想的。


    既想不通他为什么突然背叛家庭,又想不通他为什么不愿意回归家庭,更加想不通为什么好不容易回归家庭了又要反复联系第三者?


    其实,男人出轨后,并非只有新鲜感和刺激感,在社会环境的压力、家庭的责任感和道德舆论的影响下,他的内心也并不轻松,但是他的心理随着时间和环境的影响会不断改变。


    通常来说,男人出轨后的心理分为以下4个阶段:


    在出轨初期,你的老公尝到了出轨的刺激感,随之而来的还有对你和孩子的愧疚。


    不管你们之间出现了什么问题,先背叛的人是他,承受道德谴责的也是他。他明白自己的行为对你和家庭都会造成伤害,他一边懊悔,一边被第三者吸引,内心的道德、责任与需求感拼命抗衡。


    他出轨的事呼之欲出,越掩盖越明显,甚至已经被你发现。他的内疚愈加强烈,想要通过各种方式弥补你,对你很少大呼小叫,尽量什么事都满足你的要求。这个阶段,你可能会觉得,你们的感情慢慢回暖,他是爱你的。


    但是,你依旧不满足,哪怕他开始回避和你争吵,哪怕他会提早回家陪你,哪怕他有了要回归家庭,和第三者分开的想法,你还是会和他吵架、冷战,指责他不顾家、不负责。


    他在你和小三之间左右摇摆时,你下意识的埋怨,把他推向另一个女人。


    在你不断地吵闹、质疑,在第三者的温柔理解下,他原本的愧疚变成了无所谓。


    “反正她厌弃我,我还回去干嘛呢”


    “反正我回归了,她还是会怀疑我”


    “她根本不懂我,我在家只会碍眼”


    抱着这样的想法,他开始想逃离那个只会给他压力、埋怨、痛苦的家。


    可是,你并不知道自己做错了什么,错的人不都是他吗?你恨他背叛你,你怨他毁了这个家。你想骂醒他,想要控制他,想尽各种方法,让他和第三者彻底断开。


    一边是争吵不休的高压,一边是理解关心的温柔乡,如果面对这两个选择的人是你,你更倾向于哪一边呢?


    你的行为让他越来越厌烦见到你,在他眼里你就像蛇蝎猛兽,令他避之不及。他不断逃避你,也就越来越亲近第三者。你以为他是被外面的女人勾走了,殊不知,他最初回归家庭的想法,是被你亲手掐灭的。


    就在你推开、第三者拉近的重复动作下,你的老公彻底归属到你的敌对方,他对你已经不是无所谓,而是怨恨了。


    为什么会这样?明明你是想让他回来,他却越走越远了。


    你无法理解他的变化和心态,你根本不知道这个男人内心究竟经历过多少纠葛、斗争,才走到了这一步。


    凭什么只有你可以指责?


    凭什么我就要被无情的攻击?


    凭什么我就不能和爱的人在一起?


    在你哭诉他不爱你了、他出轨了、他没有良心的时候,他也并不好过。


    婚姻是一把双刃剑,你们正在互相伤害,受伤的不只是你,还有他。


    逃避?不存在的。


    既然你指责他,那他也会指责你,你们互相推卸责任,好像所有的问题都是对方造成的。


    你让亲友一起骂他,他就当着大家的面让你难堪;你把他出轨的事公之于众,他就毫无顾忌带着小三耀武扬威。不管你做什么,他都会和你对着干,谁都别想好过。


    对抗期的互相伤害、你死我亡让你们都很累,于是,对抗变成了冷漠。


    他对你的任何举动都不在意了,你打骂也好、愤恨也好,他就像一个旁观者、一个看客,无动于衷的看着你。


    他闹不动了,于是选择放弃,既然你们已经让彼此都很难堪了,那不如放手吧。


    他会平静的提出离婚,你听他的语气,看着他不再闪躲的眼神,就知道,他这次是认真的了。


    你费尽千辛万苦,想要把他拉回来,他却朝着反方向越走越远。


    他对你说“放弃吧”!


    你的心也对你说“放弃吧”!


    你以为,这一次真的结束了,于是徘徊在放弃的路边,开始渐渐失去信心、丧失希望,对婚姻死心。


    如果你已经看到这里,老师相信你一定对男人心态的以上4个阶段颇有感触。也许你的内心已经快要绝望,也许你已经濒临放弃,但是,如果你愿意听听老师的想法和建议,先点击下方卡片添加老师微信一对一咨询吧。我会明确告诉你目前他的心态究竟处于哪个阶段,你们的婚姻到底还有没有救。


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    一个男人从出轨最初的愧疚,到最后冷漠离婚,这是大部分人最后的结局。


    面对这个惨痛的结局,99%的人会由此得出一个结论:


    出轨只有0次和无数次,男人一旦出轨,不可能真正回头。


    如果有人胆敢质疑这个结论,这些曾经看见过一丝希望的原配们会立即跳出来反驳:


    我的老公当年也回归过,可后来还是继续出轨,跟我提出离婚。我的亲身经验,还能有假?


    没错,亲身经验也有可能是假的。


    婚姻里的迷恋、分歧、矛盾、瓦解自有它的一套底层逻辑,它不以个人意志为转移,更不遵从少数服从多数的原则。


    也就是说,哪怕99%的人都因为自己的亲身经验得出男人出轨就没救了的结论,那也只能说明这99%的人全想错了,她们的经历是真的,可她们由此总结出来的经验却是假的。


    面对人生中的重大挫折,面对你内心深处最想守护的婚姻和家庭,你确定要听从那些过来人想当然的假经验?哪怕因此付出错过挽回契机的代价也在所不惜?


    真相总被蒙蔽,就算你有幸看见了,也极有可能会因为不符合你头脑中对它的想象而选择麻痹自己、视而不见。


    事实就是,出轨只是婚姻出现问题的结果,并非原因。因此,能否让一个出轨的男人回头,并不取决于他,完全取决于你面对危机时的应对策略。


    换句话说,如果你保卫婚姻的行动失败了,原本心怀愧疚、主动回归的老公竟然再次出轨,甚至对你提出离婚。只能由此得出一个结论:


    面对这场婚姻危机,面对第三者的挑衅,你出现了严重的战略失误。这些失误让你痛失挽回契机,不是男人太坏,也不是第三者段位太高,是你自己一步一步逼走了自己最爱的人。


    此刻,这个结论也许会让你震惊得无以复加,但是幸好,你看到了这篇文章,你已经知道凭感觉行事大概率会把关系弄得更糟,只有求助于专业的机构,给予你专业的指导,才能让你有能力与第三者抗衡,才能让你不至于一而再再而三的出现战略失误。


    正是许多学员用他们的勇气和能力一次次向我证明,人与人之间的关系趋势是可以被逆转的。不是等他的态度改变再考虑要不要行动,而是只有先行动了才能令他改变对你的态度。


    不要觉得你已经错失修复婚姻的良机,再做什么都于事无补,点击下方卡片添加老师一对一咨询,我会帮你及时挽回颓势,教你击退第三者的秘诀心法,让你和老公之间的误解甚至怨恨一一化解。


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